Inexistente.

- E Extraterrestre?
- Existe, claro que existe!
- Área 51?
- De 51 só a pinga!
E a discussão seguiu, falando sobre coisas que podiam ou não existir. Saci Pererê, Mula-sem-cabeça, alma penada, cobra de asa, homem fiel, céu e inferno, mulher com mais de 16 anos virgem, político honesto, padre que voa em balão de festa, ser humano que goste de camisinha, cachorro de três pernas, capetinha na garrafa, boneca que anda de noite, disco voador, a cobra gigante do Jim Morrison e vários outros, algumas destas coisas a gente tem convicção que não existe mesmo, outras podem ser e algumas a gente já até viu ou conhece um amigo do primo que tem um vizinho que namorou uma menina que mãe dela falou que a vó jura que viu ou conheceu um ou uma. Bom! O fato é que ao perguntar do Acre ninguém soube falar nada. Acre, Acre o estado! Você conhece alguém que veio de lá? Que viajou pra lá? Que nasceu lá? Que tem parente lá? Eu sinceramente não conheço e ninguém do buteco também, tudo bem o buteco não é tão bem frequentado assim. Então levei a questão ao meu trabalho e todo mundo também não conhece, nunca foi e nem nunca viu ninguém do Acre. Coloquei como nick no msn: "Você conhece alguém do Acre???" .E o mesmo aconteceu, ninguém nunca ouviu falar de um nativo do Acre. Liguei pro serviço da Telefônica e pedi o código de área do Acre a telefonista desligou...sério!
Galera definitivamente o Acre não existe, não mesmo, ou quem sabe deve ser algo como Bambuluá ou Stargate...sem dúvidas, outra dimensão!

Luto

Geralmente escrevo coisas engraçadas, mas, este blog é baseado em fatos reais e nem tudo no buteco é alegria. Ontem a noite enquanto estava no balcão do buteco chegou um homem que eu nunca havia visto no bar. Chegou pediu uma maria-mole, bebida feita com contini, conhaque e limão, ele bebeu de uma golada só e desabafou: - Como é que eu faço? Olhei para ele que continuou: - Eu sai com um amigo meu e fomos a outro bar, lá encontramos um outro amigo que estava de moto, o amigo que estava comigo pediu pra dar uma volta na moto e enquanto ele andava veio um carro desgovernado e o pegou, levei ele para o hospital mas ele não resistiu, acabou morrendo. E agora eu estou a quase três horas andando sem rumo e me perguntando como é que eu vou fazer para avisar a mãe dele. Como chegar para uma mãe e dizer que seu filho esta morto? Ele tinha só 22 anos! O homem pagou sua bebida e me olhou.
Fiquei em silêncio, porque não sabia realmente o que dizer. Pedi mais duas marias-moles bebi uma e dei outra a ele que tomou, agradeceu e foi embora.
Tentei por minutos imaginar o que sentia aquele homem naquele momento, mas sem resposta e em silêncio paguei as bebidas e também fui embora.

Malta.

Itaipava, esta é a cerveja que mais faz a cabeça da galera no momento, vale lembrar que ela também é bem baratinha, apenas 2,30 R$. - Desce duas geladas! Por falar em cerveja barata, será que alguém conhece a Malta, essa custa apenas 1,50 R$ a GARRAFA, porém te pago 10,00R$ se você conseguir beber meia garrafa da dita cuja, eita cerva ruim essa. Certa vez eu e um grupo de amigos estavamos tomando nossa Itaipava no buteco, a mesa já completava sua trigésima-sexta garrafa, resolvemos pedir a conta e o dono do buteco para "agradar", nos brindou com mais 3 garrafas da tal Malta, não chegamos a abrir nem a segunda garrafa.- Eita cerveja ruim da porra! Naquele momento desconfiamos que o dono do buteco queria na verdade era nos expulsar do bar, porque acho que o bêbado mais xexelento torce a cara na hora que vê uma garrafa de Malta, imagine então nós bêbados de classe média baixa. Até 51 SEM limão desce mais gostoso do que uma Malta gelada. - E no deserto entre morrer de sede e beber uma Malta? - Pode por gentileza encomendar o caixão! A Malta deve ser um dos castigos de quem vai pro inferno, o pecador vai ter que beber por toda a eternidade. A malta também pode ser usada no grupo dos A.A: - Quem voltar a beber tem que comçar pela Malta! Aposto que ninguém volta a por alcool na boca. Ou para abrir o apetite das crianças: - Se você não comer vou te dar Malta! Se quiser ser o herói da turma: - Eu bebi uma latinha de Malta sozinho e não fiz nem careta! Tá certo que ninguém vai acreditar, mas...Essa Malta é realmente horrivel! Agora o lema do buteco é: "Eu prefiro tomar chifre do que tomar Malta!" ou " Eu tomo no sul, mas não tomo Malta!" Se cerveja causa barriga a Malta causa dor de barriga e quem frequenta o buteco já sabe "pior que a dor de parto é a dor de caganeira", então vai lá toma Malta que eu quero ver !

Ministério da Saúde Adverte.

Lendas urbanas são criadas todos os dias em todos lugares possiveis e imagináveis, em butecos não é diferente. Eu fumo meus cigarros diariamente e confesso que nunca havia dado a menor importância a propaganda existente no verso da embalagem de meu vício, o ministério da saúde adverte: fumar causa isso ou aquilo. Fumar faz mal! Isso lá é novidade para alguém? Porém a descoberta maior foi que a propaganda no cigarro indica qual o mal o fumante esta sujeito quando o fuma. Se a propaganda é de câncer no pulmão é bom dar uma diminuida no cigarro, se causa mal hálito e câncer bucal você fuma e depois vai correndo escovar os dentes, se é aquele que tem a criancinha pode ficar traquilo que esse só afeta crianças mesmo, o que tem o feto somente faz mal a mulheres grávidas, o de impotêcia sexual nem tem mais no bar porque o mesmo não vende de jeito nenhum. E assim segue, cada cigarro possue seu próprio mal. Imagino a hora da fabricação: - Três lotes do de câncer e dois do de impotência e um de mulher grávida! Mentira ou verdade o fato é que muitos dos frequentadores do buteco acreditam piamente nisto e quem sou eu para desmentir ou afirmar, na dúvida nunca mais aceitei o que mostra a imagem da impotência e agora só fumo os que contém rato e barata, esses fazem mal mais nem tanto!

A Fé de Pedro.

Duque de sena foi a pedra jogada por Seu João. E Pedro que era o próximo a jogar, passou. Seu João continuou a investir na sena já que sua mão encontrava-se cheia da pedra e fechou as duas pontas com a pedra de seis. Pedro, passou novamente. Obrigatóriamente o parceiro de Seu João, o Seu Dionísio quebrou uma das pontas de sena e o parceiro de Pedro para não ver mais o parceiro passando quebrou por inteligência a outra sena com o branco. Seu João numa marotagem quase que inesperada fez o que ninguém faria, pelo menos não com o jogo que ele tinha na mão, fez dois brancos e Pedro passou novamente. Rindo e sem acreditar que hevia dado outro passe em Pedro, Seu João lançou o desafio: - Tenha fé Pedro!
E Pedro: - De que me adianta ter fé, se eu não tenho a pedra!