Filosofia de Buteco

A Arte da Enrolação

2011-07-21T10:16:00.000-07:00

Ah que saudade deste meu cantinho, hoje não acenderei nenhum cigarro, estou enrolando meu vício, ja fazem 27 dias que consigo enrola-lo, pretendo continuar o enrolando, modestia parte - sou mestre na arte de enrolar! Há quem diga que enrolar é uma arte, concordo, tem que ter inteligência, perspicácia, destreza e muita lábia para tal arte. Se fazer de doido também dá certo e muito certo, tenho uma colega de trabalho que se utiliza desta tática, penso comigo mesmo quando vejo alguém dizendo "coitadinha da fulana, ela tem problemas da cabeça" GENIAL, simplismente genial, no dia da reunião geral meteu porrada em todo mundo, até sobre a grama verdinha ela tinha reclamação, teve gente que se perguntou: Ué... ela fala? Mas a explicação mais lógica para o sistema de enrolação é a heridatáriedade. Hereditário, claro! De bisavô para avô, de avô para pai e de pai para mim e de mim para...quem sabe um dia né amor, afinal isso é assunto de se pensar bem, uma responsabilidade e tanto e ...

A Coca é foda !!!

2010-02-23T12:13:00.000-08:00

Fazia tempo que não visitava o buteco, ando um tantão assim ocupado, porém, ninguém é de ferro, também preciso do meu momento de lazer, e entre um cerveja e outra com os amigos a falta de assuntos contrutivos levaram a começar uma sessão um tanto bizarra de piadas, resolvi compartilhar esta com vocês, pois, além de de falar de bêbado que tem tudo a ver com buteco fala tanbém de coca-cola, então lá vai:
O casal havia planejado o final de semana perfeito numa praia deserta, queriam fazer amor ao som das ondas, fantasia antiga do casal. E assim foram até a praia, fizeram primeiro um pic nic e depois ficaram nus, como fazia um certo vento o lençol que o casal havia colocado no chão ameaçava voar, o rapaz muito esperto pegou quatro garrafinhas de coca na cesta e colocou uma em cada ponta do lençol fixando o mesmo, ele pediu a moça que ficasse de quatro e vendou os olhos dela, tudo estava perfeito para começar o momento esperado, quando ele lembrou-se que deixara as camisinhas dentro do carro e disse:
- Amor fica desse jeitinho me esperando que vou pegar as camisinhas e já venho!
O rapaz saiu correndo e a moça ficou lá na posição, nesta hora um bêbado que cambaleava pela praia avistou aquilo e disse admirado:
- Não acredito, isso só pode ser miragem!
Chegou mais proximo e viu a moça de olhos vendados de quatro e não pensou duas vezes, fez o trabalho na moça que só gemeu bastante.
Terminado o trabalho o bêbado pegou uma coca saiu e exclamou:
- A coca é foda mesmo! Duvido que a pepsi consiga fazer uma promoção dessas!

Brahmeiros...

2009-10-05T13:32:00.000-07:00

Essa quem me falou foi meu amigo Érick, também frequentador de butecos.
Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:
-Quem bebe brahma é brahmeiro!
-Quem bebe skol é skolcêis!
-E quem bebe antartica é o quê?
Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu:
-Quem bebe antartica é um mendigo filha da puta que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma!

Quem sabe mais???

2009-07-27T13:00:00.000-07:00

A discussão seguia no buteco:
- O homem é burro sim, mais inteligente que ele é o cachorro!
- Onde um cachorro é mais inteligente que um homem, isso é impossivel!
- De jeito nenhum, o cahorro é mais! Quer ver?
- Então mostra!
- Se você fala prum cachorro: -Deita! Ele deita. Senta! Ele senta. Pega! Ele pega. E um montão de outras coisas que você pode ensinar o cachorro a fazer e ele faz, igual uns que eu vi na televisão que até usar o banheiro e dar descarga sabem!
- E daí o ser humano também sabe fazer tudo isso, e faz ainda melhor!
- A questão não é essa, a questão é: o que a gente fala pro cachorro ele entende e a gente é tão burro que não entende porra nenhuma do que o cachorro fala! Então ele é mais inteligente!
Então Pedro calou-se diante a conclusão de S. Waldemar.

Nova Criação ou quem sabe Criatura.

2009-05-23T10:45:00.000-07:00

Meu mais novo filho... devido a algumas conversas tanto no trabalho, como no curso e também na faculdade, ah... as vezes em casa, no buteco também! Alguns amigos e alguns inimigos, dizem que eu tenho um pouco de conhecimento sobre este assunto e até xacoteiam, tem alguns que falam sério: -Você deveria escrever um livro sobre isso!
Um livro por enquanto não. Resolvi começar com um blog e quem sabe se der certo eu pense no livro. Por gentileza sintam-se a vontade para conhecer e opinar, xingar, elogiar, enfim sintam-se a vontade:

http://pulandoocercado.blogspot.com

Canção da Despedida.

2009-05-11T13:34:00.001-07:00

Despeço-me da vida, pois, o que restou sem você, resume-se em existência.
A trilha tortuosa esta mais difícil sem a mão delicada de unhas bem pintadas, que não era guia, porém, tornava a trilha menos árdua, menos assustadora. Entendo seu momento tão triste quanto ao meu, e não te culpo por nada, afinal esteve comigo não só na minha mais cruel derrota, como também nos momentos felizes, que temo que não voltem, pois, minha felicidade estava resumida em você.
Sinto por não ter aproveitado mais, cada instante do seu lado e não me arrependo em nenhum momento ter deixado exposto, todos meus sentimentos. Triste é a criatura que nunca se sentiu amada e tenho certeza que neste quesito eu não falhei contigo.
Por hora choro escondido a noite tendo comigo boas lembranças e a mente trava uma batalha entre os sonhos que eu tinha ou quem sabe ainda tenho, os planos que fiz e o que eu devo fazer agora, isso me deixa atordoado completamente tonto. É incrível como o tempo passa mais devagar quando estamos tristes e como a imensa vontade de dormir para quem sabe sonhar que ainda estamos juntos me faz perder o sono.
Tudo isso seria mera poesia se a falta que eu já sinto de você não fosse tão real, tão forte.
Não perdi a esperança, talvez você saiba que o coração apaixonado é idiota demais para perder as esperanças, se agarra com unhas e dentes em luzes no fim do túnel que as vezes nem existem e não desiste nunca de lutar.
Espero que você encontre o que está buscando.
Despeço-me da vida, esperando um dia viver de novo e quem sabe num sorriso ao invés de uma despedida poder te dizer: Até meu ultimo dia eu vou te amar!

Viva a Polícia

2009-04-16T12:53:00.000-07:00

Já a algum tempo, porém não muito, vem funcionando na mesma rua do buteco uma "lojinha".Para melhor entendimento do leitor, lojinha é o termo designado ao que antes era conhecido como biqueira, boca de fumo, ponto de tráfico, farmácia entre outros tantos. Bem, o fato é que o movimento da lojinha é bastante grande, o que acabou favorecendo o buteco que adquiriu maior freguesia, incrivel o respeito entre os usuários de pinga com os usuários de drogas e vice versa, ninguém se mete na vida de ninguém. Esta noite o movimento do buteco esta bom, bastante gente, forró tocando, fungação de nariz, risos estridentes, cerveja gelada, fumaça de cigarro, tudo muito normal. Eis que do nada, engraçado como eles quase sempre surgem do nada né? Dois carros da polícia param em frente ao buteco, os policiais descem com armas em punho e esbravejando:
- Todo mundo quieto e com as mãos pra cima, cambada de vagabundos!
A música abaixou e os ocupantes do recinto obedeceram, um dos homens de farda prosseguiu:
- Quem que é o dono da biqueira aqui?
O silêncio era geral.
- Todo mundo pra fora do bar e com as duas mão pra cima encostados na parede, homem pra direita e mulher pra esquerda! Ordenou o policial.
A revista começou, depois que eu fui apalpado pelo guarda percebi que o rapaz ao meu lado acabara de receber uma tapa na cabeça.
- Você por acaso é surdo ou quer ser o espertinho? Dizia o policial a ele.
- Eu disse pra levantar os dois braços, então levanta logo o outro antes que eu te encha de porrada! Berrou o homem de farda, creio que pra intimidar os demais revistados.
Não se pelo susto da ameaça ou por indignação da falta de percepção do preparado policial o rapaz respondeu também num grito:
- Me desculpe senhor, mas, eu só tenho um! E levantou o cotoco mostrando e antebraço e parte do braço apultados.
O riso foi geral, tanto por parte dos enquadrados como por parte dos demais policiais.
Talves por vergonha ou talves pela falta de espirito no momento os policiais ainda rindo pediram desculpas e foram embora sem revistar mais ninguém.
É...viva a policia!

Membrana

2009-03-09T10:45:00.000-07:00

-Êeeeeeeeeeeta PLEURA !!!! Vibrou Pedro após matar um bolão na caçapa do canto, meu pai o adversário de Pedro na partida, sorriu e fez cara "nem ligo". Mais o fato que me deixou encucado foi tentar imaginar que diabos seria PLEURA???
Eita pleura! Que raio de negócio é esse de pleura? Almocei pensando.
Mania essa nossa de dizer palavras que nem ao menos sabermos o significado, será isso exclusividade de nossa fabulosa Lígua Portuguesa? Não sei também.
Recorri ao pai dos burros, bom e velho tio Aurélio:
pleura
pleu.ra
sf (gr pleurá) Anat Cada uma das membranas serosas que cobrem as paredes da cavidade torácica e a superfície dos pulmões. P. costal: a membrana que reveste as paredes da cavidade torácica. P. parietal: o mesmo que pleura costal. P. pulmonar: a membrana que está aderida a cada pulmão. P. visceral: o mesmo que pleura pulmonar.

Membrana que recobre o pulmão ???
Eita pleura!
Até onde sei, Pedro nunca foi médico e pouco entende de anatomia, ele certa vez conversando com seu João disse que precisava passar a mulher no "psicopata" porque ela tava meio doida...não sei se a intensão dele era de matar a esposa, ou se realmente confundiu psiquiatra com psicopata. Eita pleura!
Bom, a mulher de Pedro continua viva,descobri uma nova palavra e a partida de bilhar que me rendeu a dúvida foi vencida pelo meu pai, que ao matar a ultima bola vibrou do modo como de costume vibra: Ah muleque!!!!!

Butecos, bares, pulgueiros...

2009-03-03T12:57:00.000-08:00

Sempre gostei de frequentar lugares assim, é impressionantemente incrível como a gente sempre consegue encontrar alguém em situação pior que a da gente e depois de alguns goles seja-lá-no-quê a gente já sente bem melhor, não estou afirmando que beber é a melhor solução, problemas são peritos em natação e não se afogam em goles grandes e nem pequenos, mas, beber é bom, alivia a mente e aquece a alma. Pertuba quem não bebe, acaba com dinheiro, afasta a mulherada, de contra partida atraí mais bêbabos, provoca dores de cabeça no outro dia, mas...beber é bom!
Bebemos quando estamos triste, quando estamos felizes, quando estamos com sede, quando queremos aparecer, quando estamos tímidos e até antes de morrer, se possivel fosse beberiamos depois de mortos também, isso é se alma penada não beber!

Achei demais, quase que um sermão religioso sobre a cachaça, enfiei o maço de Marlboro no bolso depois de ter acendido um, levantei-me da cadeira, dei dois tapinhas nas costas do homem que me convenceu a não tomar nem um gole de conhaque aquela noite e fui embora.

Dia dos Mortos

2008-11-10T07:13:00.000-08:00

Feriado de 2 de novembro dia de finados eu particularmente prefiro dizer dia dos mortos, tá certo faz um tempo que passou, porém, era um dos assuntos deste fim de semana no buteco, clientes sóbrios e os já bebuns comentavam ter ido visitar algum ente querido ou até mesmo a sogra fazendo companhia para esposa, outros aproveitaram para não fazer nada, outros não tinham ninguém para visitar, alguns tinham parentes falecidos em outros estados então apenas acendiam velas na igreja ou no quintal de casa.Histórias tristes, outras engraçadas sobre mortos preenchiam os ouvidos de quem estava no buteco. Eu gosto bastante de cemitérios, gosto das estátuas de anjos, da paz do lugar, de ver que não importa quem você seja, o que você faça, qual sua raça, religião, time que torce, partido político, classe social, idade ou sexo no fim acaba indo pro mesmo lugar que todo mundo...virar alimento dos vermes.Mas...tem gente que detesta cemitério, tem medo, que de noite não passa nem perto, Neto era um desses, não escondia de ninguém o mal estar que o lugar o causava, entre sua nuvem de fumaça nicotinosa costumeira e o bafo de vodka barata disse: - Num entro em cemitério nem que me déssem 1 milhão, num fui nem no enterro da minha mãezinha.Só entro lá no dia que eu morrer!
Zé Madruga metido a valente disse a Neto: - Como você é frouxo! Como alguém pode ter medo de um lugar assim!
- No cemitério só VIVEM os mortos! Não dá pra ter medo seu Neto!
Depois dessa fui pra casa comer, já estava satisfeito de cultura butequenha.
Feliz dia dos Mortos.

Boquete.

2008-11-04T11:48:00.000-08:00

Quem não conhece boquete agora pode conhecer!!!
Fica no Panamá...dizem que o povo boqueteiro é bastante hospitaleiro com os visitantes e fazem de tudo para deixar o(a) turista bem a vontade (tudo mesmo).
As mulheres boqueteiras são dotadas de grande conhecimento cultural e garantem que todo visitante que fica muito tempo na cidade se sente boqueteiro desde criancinha... :)

Komboyo

2008-10-27T09:10:00.000-07:00

Bom galera estou trabalhando forte para o retorno da minha banda o Komboyo, por isso talves esteja tão ausente do blog, tipo a banda é algo bastante importante na minha vida e a gente precisa salvar o mundo dessa infestação EMO arghhh, o New Metal do Komboyo irá novamente incomodar os ouvidos dos meus vizinhos e fazer a alegria de quem gosta de bom rock...é isso aí...muita sorte pra gente...

Quem quiser conhecer as letras das musicas: www.blogdokomboyo.blogspot.com

Quem quiser conhecer o som no youtube tem uns videos é só digitar KOMBOYO na busca.

Quem quiser entrar em contato com a banda pode ligar ou mandar e-mail, 7332 3791 dinho_rocha77@hotmail.com

Josés e Joãos.

2008-08-09T09:31:00.000-07:00

José e João. Quem é que não conhece ninguém com esses nomes? Buteco de vila o que mais tem é Zé e Jão e onde eu moro o método usado para distinguir qual Zé é Zé e qual Jão é Jão é o principal oficio do mesmo. O meu pai por exemplo é conhecido como: Zé Laranja, por que era feirante antes de abrir o buteco, temos também o Jão Clock, que trabalhava na empresa de panelas de pressão Clock, o Zé Desculpa, esse nunca trabalhou mas vive metido em encrecas a toda hora e sempre está se desculpando por alguma coisa que fez, tem também o Jão Mintira, nem preciso comentar...Tem o Zé Eletrecista, O Jão Mecânico, o Zé Pé-de-cana, o Jão Cantor, O Zé Coveiro e vários outros. Na casa da minha avó na Bahia os Zés e Jãos são diferenciados pelo nome das esposas e quando não são casados usam o nome da mãe para distinguir um do outro meu vô por exemplo que também é Zé é conhecido como Zé de Sofia, nome da minha vó. E onde você mora como diferenciam os Zés e Jãos???

Voltei Gente !!!!

2008-08-02T13:41:00.000-07:00

Bom galera me desculpem pela ausência, estava de férias nos confins do nosso Brasil e por lá não há ainda o bicho internet, lan house por incrivel que pareça deve ser uma criatura parente do tal mac chicken...bizarro? De forma alguma! Lugar maravilhoso, gente maravilhosa, férias deliciosa, porém, tava já sentindo falta da fumaça, barulho e correria de Sampa. Lar doce lar. Segundo meu pai o dono do buteco, coisas engraçadas aconteceram durante minha ausência, mas, todo dia tem alguém pra soltar uma pérola nova e ainda são 18:30, a noite ainda é uma criança, tenho certeza que segunda-feira terei alguma coisa nova para relatar pra vocês, então até lá pessoal! Ah! Eu estava em São Francisco, norte de Minas Gerais bem no interiorzão.

Nacionalidade

2008-06-05T14:48:00.000-07:00

Diálogo no balcão:
- Que dia é o próximo jogo da seleção? Perguntava o dono do bar.
- Sei não! Respondeu o cliente.
- Mas você não acha que o Dunga deveria colocar o Pato como titular? Ele tá jogando uma bola redondinha!
- Sei lá. Nem gosto de jogo da seleção, pra mim tanto faz como tanto fez, só gosto de ver o São Paulo jogando!
- Nem em copa do mundo você não acompanha os jogos?
- Não!
- Então você não é brasileiro!
- Não!
- Você é o que então?
- Sou bahiano!

Inexistente.

2008-05-31T11:25:00.000-07:00

- E Extraterrestre?
- Existe, claro que existe!
- Área 51?
- De 51 só a pinga!
E a discussão seguiu, falando sobre coisas que podiam ou não existir. Saci Pererê, Mula-sem-cabeça, alma penada, cobra de asa, homem fiel, céu e inferno, mulher com mais de 16 anos virgem, político honesto, padre que voa em balão de festa, ser humano que goste de camisinha, cachorro de três pernas, capetinha na garrafa, boneca que anda de noite, disco voador, a cobra gigante do Jim Morrison e vários outros, algumas destas coisas a gente tem convicção que não existe mesmo, outras podem ser e algumas a gente já até viu ou conhece um amigo do primo que tem um vizinho que namorou uma menina que mãe dela falou que a vó jura que viu ou conheceu um ou uma. Bom! O fato é que ao perguntar do Acre ninguém soube falar nada. Acre, Acre o estado! Você conhece alguém que veio de lá? Que viajou pra lá? Que nasceu lá? Que tem parente lá? Eu sinceramente não conheço e ninguém do buteco também, tudo bem o buteco não é tão bem frequentado assim. Então levei a questão ao meu trabalho e todo mundo também não conhece, nunca foi e nem nunca viu ninguém do Acre. Coloquei como nick no msn: "Você conhece alguém do Acre???" .E o mesmo aconteceu, ninguém nunca ouviu falar de um nativo do Acre. Liguei pro serviço da Telefônica e pedi o código de área do Acre a telefonista desligou...sério!
Galera definitivamente o Acre não existe, não mesmo, ou quem sabe deve ser algo como Bambuluá ou Stargate...sem dúvidas, outra dimensão!

Luto

2008-05-28T11:30:00.000-07:00

Geralmente escrevo coisas engraçadas, mas, este blog é baseado em fatos reais e nem tudo no buteco é alegria. Ontem a noite enquanto estava no balcão do buteco chegou um homem que eu nunca havia visto no bar. Chegou pediu uma maria-mole, bebida feita com contini, conhaque e limão, ele bebeu de uma golada só e desabafou: - Como é que eu faço? Olhei para ele que continuou: - Eu sai com um amigo meu e fomos a outro bar, lá encontramos um outro amigo que estava de moto, o amigo que estava comigo pediu pra dar uma volta na moto e enquanto ele andava veio um carro desgovernado e o pegou, levei ele para o hospital mas ele não resistiu, acabou morrendo. E agora eu estou a quase três horas andando sem rumo e me perguntando como é que eu vou fazer para avisar a mãe dele. Como chegar para uma mãe e dizer que seu filho esta morto? Ele tinha só 22 anos! O homem pagou sua bebida e me olhou.
Fiquei em silêncio, porque não sabia realmente o que dizer. Pedi mais duas marias-moles bebi uma e dei outra a ele que tomou, agradeceu e foi embora.
Tentei por minutos imaginar o que sentia aquele homem naquele momento, mas sem resposta e em silêncio paguei as bebidas e também fui embora.

Malta.

2008-05-27T10:22:00.000-07:00

Itaipava, esta é a cerveja que mais faz a cabeça da galera no momento, vale lembrar que ela também é bem baratinha, apenas 2,30 R$. - Desce duas geladas! Por falar em cerveja barata, será que alguém conhece a Malta, essa custa apenas 1,50 R$ a GARRAFA, porém te pago 10,00R$ se você conseguir beber meia garrafa da dita cuja, eita cerva ruim essa. Certa vez eu e um grupo de amigos estavamos tomando nossa Itaipava no buteco, a mesa já completava sua trigésima-sexta garrafa, resolvemos pedir a conta e o dono do buteco para "agradar", nos brindou com mais 3 garrafas da tal Malta, não chegamos a abrir nem a segunda garrafa.- Eita cerveja ruim da porra! Naquele momento desconfiamos que o dono do buteco queria na verdade era nos expulsar do bar, porque acho que o bêbado mais xexelento torce a cara na hora que vê uma garrafa de Malta, imagine então nós bêbados de classe média baixa. Até 51 SEM limão desce mais gostoso do que uma Malta gelada. - E no deserto entre morrer de sede e beber uma Malta? - Pode por gentileza encomendar o caixão! A Malta deve ser um dos castigos de quem vai pro inferno, o pecador vai ter que beber por toda a eternidade. A malta também pode ser usada no grupo dos A.A: - Quem voltar a beber tem que comçar pela Malta! Aposto que ninguém volta a por alcool na boca. Ou para abrir o apetite das crianças: - Se você não comer vou te dar Malta! Se quiser ser o herói da turma: - Eu bebi uma latinha de Malta sozinho e não fiz nem careta! Tá certo que ninguém vai acreditar, mas...Essa Malta é realmente horrivel! Agora o lema do buteco é: "Eu prefiro tomar chifre do que tomar Malta!" ou " Eu tomo no sul, mas não tomo Malta!" Se cerveja causa barriga a Malta causa dor de barriga e quem frequenta o buteco já sabe "pior que a dor de parto é a dor de caganeira", então vai lá toma Malta que eu quero ver !

Ministério da Saúde Adverte.

2008-05-22T11:16:00.000-07:00

Lendas urbanas são criadas todos os dias em todos lugares possiveis e imagináveis, em butecos não é diferente. Eu fumo meus cigarros diariamente e confesso que nunca havia dado a menor importância a propaganda existente no verso da embalagem de meu vício, o ministério da saúde adverte: fumar causa isso ou aquilo. Fumar faz mal! Isso lá é novidade para alguém? Porém a descoberta maior foi que a propaganda no cigarro indica qual o mal o fumante esta sujeito quando o fuma. Se a propaganda é de câncer no pulmão é bom dar uma diminuida no cigarro, se causa mal hálito e câncer bucal você fuma e depois vai correndo escovar os dentes, se é aquele que tem a criancinha pode ficar traquilo que esse só afeta crianças mesmo, o que tem o feto somente faz mal a mulheres grávidas, o de impotêcia sexual nem tem mais no bar porque o mesmo não vende de jeito nenhum. E assim segue, cada cigarro possue seu próprio mal. Imagino a hora da fabricação: - Três lotes do de câncer e dois do de impotência e um de mulher grávida! Mentira ou verdade o fato é que muitos dos frequentadores do buteco acreditam piamente nisto e quem sou eu para desmentir ou afirmar, na dúvida nunca mais aceitei o que mostra a imagem da impotência e agora só fumo os que contém rato e barata, esses fazem mal mais nem tanto!

A Fé de Pedro.

2008-05-21T10:22:00.000-07:00

Duque de sena foi a pedra jogada por Seu João. E Pedro que era o próximo a jogar, passou. Seu João continuou a investir na sena já que sua mão encontrava-se cheia da pedra e fechou as duas pontas com a pedra de seis. Pedro, passou novamente. Obrigatóriamente o parceiro de Seu João, o Seu Dionísio quebrou uma das pontas de sena e o parceiro de Pedro para não ver mais o parceiro passando quebrou por inteligência a outra sena com o branco. Seu João numa marotagem quase que inesperada fez o que ninguém faria, pelo menos não com o jogo que ele tinha na mão, fez dois brancos e Pedro passou novamente. Rindo e sem acreditar que hevia dado outro passe em Pedro, Seu João lançou o desafio: - Tenha fé Pedro!
E Pedro: - De que me adianta ter fé, se eu não tenho a pedra!

A Pior Dor.

2008-05-21T09:51:00.000-07:00

Discutindo qual seria a pior dor existente na face da Terra, chegaram a conclusão de que a história da dor parteira era mera invensão por parte das mulheres, apenas para que nós homens tivessemos pena das mesmas, uma vez que, nunca nenhum de nós homens saberíamos qual é o grau da dor do parto, então depois de muitas sugestões e histórias sobre terríveis dores, chegamos todos a conclusão unânime de que a pior dor existente é a dor de caganeira, imagine um individuo mal podendo se limpar por causa da bendita dor da caganeira, ou sem poder soltar nenhum peidinho inocente com medo de borrar as calças, e quando a dor chega e o sujeito esta dentro da condução ou numa reunião de negócios, não há ser no mundo que fique bem quando esta passando pela dor de caganeira e nesta noite muitos homens chegaram as suas casas sastifeitos pois descobriram que pior que a dor de parto é a dor de caganeira e essa muitos deles já sentiram.